(flashback - alika) + on ne se livre en aveugle qu'aux affres d'un destin trop joueur.

Ce n’était qu’une nuit de plus lors de la quelle je m’étais enfuie de Poudlard et des gens trop bien pensant qui peuplaient ce château. Le blason des Serdaigle flottait sur l’écharpe nouée autour de mon cou, et mes cheveux en désordre symbolisaient tant bien que mal mes journées tumultueuses; épuisantes. Fatiguantes et désordonnées. La fin d’année était cependant plutôt lente, et par chance je n’avais pas de nouvelles en Suedois. On aurait presque pu dire que tout allait bien. J’étais célibataire, plutôt heureuse, les choses étaient au beau fixe, si on oubliait le fait que j’avais découvert qu’Alice avait une liaison un peu plus durable avec une autre élève et que… Enfin ça n’avait pas d’importance.

Ainsi c’était Pré-au-Lard, et le rebord d’un trottoir sur le quel je m’étais assise, à la pale lumière d’un vieux lampadaire; qui avaient gagnés mon coeur pour la soirée. Est ce que je me sentais trahie par Alice ? Est ce que je me sentais trahie par Felicia ? Ou est ce que tout simplement je m’ennuyais, je me faisais chier comme un rat mort. Ou quelque chose du genre. Et voila… Stylo moldu sorti, je graphais vaguement quelques mots saccadés. L’animation me manquait. Et peut être… Peut être que j’aurais du montrer à mes parents où j’étais. Un peu de mangemorts dans le coin, ça aurait amusé ma nuit. Un peu de haine. De violence. Quelque chose comme ça.

Et de toute sa hauteur la lune me narguait. Dis moi lune d’argent…    «  Oh ta gueule toi. » Oui je parlais à la lune. Ça pose un problème à quelqu’un ? Il faisait tellement nuit de toute façon, que même les ivrognes sortis des trois-balais étaient déjà couchés depuis longtemps.

Et je me parlais seule dans ma tête et à l’oral, parce qu’au fond peut être que j’étais un peu perdue. Peut être que… j’étais folle. Ou suicidaire. Ou peut être tout simplement que la solitude ne m’aidait pas, et qu’il faudrait que je rentre au château. Après tout, je ne faisais rien d’utile ici. Rien de bien intéressant. Peut être que voila… Mais non, je restais la à la lueur du lampado-reverbere. Et j’attendais que le temps passe. Et le temps ne passait pas vraiment.

Et soudain, une voix résonna. Une voix dans la nuit. Vers la quelle je levais vaguement les yeux. Une biche aux yeux clairs ?  Pourquoi elle me parlait comme ça ? Qu’est ce qu’elle me voulait ? Elle était plutôt belle. Le regard clair et pour de ceux qui ont trop souffert. Les cheveux en désordres mais aussi longs que les miens étaient courts. Belle. Assurement elle était fabuleuse, et quelqu’un de normal serait déjà parti; mais je n’étais pas normale, et levant les yeux vers elle, je me mordais la lèvre. Pourquoi me disait elle tout ça? Je souriais. Ne me levant pas, restant vaguement assise, les yeux posée sur elle. Qui était elle ? Que faisait elle ? Que voulait elle ?

«  Vos yeux sont agréables. Mais la biche n’en est pas tant une, m’en voici désolée. Suis-je censée avoir peur d’être qualifiée de proie ? »

Oh. Les sarcasmes. Luka. Peut être changerait un jour, mais je ne… C’était tentant. A qui avais-je a faire ? Et voulait elle ma mort ? Que voulait elle au fond ? L’histoire s’écrivait, sans que nous ne le réalisions vraiment. Et je ne pouvais non plus m’empêcher de sourire.

«  A qui aurais-je a faire ? » Et si il s’agissait d’une psychopathe désireuse de me tuer… Et bien il s’agirait d’une psychopathe. Mes parents l’envoyaient ils ? Oh, c’était peut être ça. Nous verrions bien de toute façon.

Aurais-je du avoir peur ? Aurais-je du être effrayée par la situation ? Par la brune aux yeux clairs ? Il ne fallait jamais faire confiance a ces femmes aux regards chargés de mystère et de beauté. Il ne fallait jamais faire confiance. C’étiat une leçon que j’aurais du apprendre mais que je n’arrivais pas à assimiler. Il ne faut jamais… Il fallait juste vivre cachée, vivre seule dans une bulle, mais ce n’était pas moi. Les envies suicidaires d’une allumée nocturne. La provocation. La colère. La fatigue. Il y’avait des choses qui me poussaient à être ici et cette rencontre n’y changerait rien. Au pire quoi ? Au pire elle me tuerait ? Laisserait mon corps découpé quelque part dans un caniveau ? Au pire j’aurais mal, encore, et de nouvelles cicatrices rejoindraient les anciennes. Au pire. Juste au pire.

Elle était cependant quelque peu bizarre, et j’étais cependant quelque peu folle peut être.. ? Ou bien était-ce l’inverse ? Ou bien… Ça n’avait d’importance que l’importance qu’on lui donnait. La peur. Les sentiments qui se succédaient, ou ceux qui auraient du.  

«  Pourquoi aurais-je peur ? L’obscurité n’est qu’un phénomène de plus. C’est un cycle. » Une réponse étrange. Normale venant de moi. Une réponse de plus. Et j’aurais pu me perdre dans le bleu de ses yeux. Son sourire me prenait au coeur comme quelque chose de grand, quelque chose de beau et fort, et nonchalamment je la laissais me hisser à sa hauteur. Pas de bruit. Pas de plainte. La chaleur de sa main sur mon poignet. Et j’esquissais un sourire. «  Si tu voulais que je me lève il suffisait de le demander. »

Et me voila contre elle. Elle est brute sans l’être trop vraiment. Peut être la brutalité d’une femme qui ne sait pas vraiment. Peut être une douceur qui se montre sans vouloir se montrer ? Elle m’attirait contre elle, et je ne pouvais m’empêcher d’equisser encore un sourire. « Personne n’est comme moi. » Ma tête se pencha doucement alors qu’elle griffait ma joue, et je continuais de la fixer de mon lourd regard gris. « Que vas tu faire de moi belle inconnue? » Les provocations me tueraient. Un jour peut être.  

Et effectivement nous étions peut être tous différents, mais il fallait reconnaitre qu’une certaine norme s’imposait. La plupart des gens normaux, des adolescents de dix-sept ans… se seraient taillés en courant, en hurlant peut être aussi. Car soyons honnête, elle avait tout l’air d’être une folle psychopathe, une aliénée, quelqu’un qui ne vivait probablement que de la douleur et de la peine des autres… Mais voila. J’étais Lisbeth. J’étais Luka. J’étais la fille qui ne mourait pas, et qui hantait par la souffrance voulait se rappeler ce que c’était que la vie. Alors j’étais la, et en face d’elle, en la provoquant à demi, respirant presque son souffle tandis qu’elle était en face de moi, perdant mes iris gris dans ses yeux fous. Et j’attendais. Je provoquais. J’étais de l’insolence des condamnés.

Pas vraiment le temps de répondre, de demander arrogamment ce qu’elle avait dans la tête, que je me retrouvais entrainée dans la ruelle la plus proche, balancée contre un mur. Le coeur palpitant. La tête blessée; ma paire de lunette oubliée sur le sol, en miette probablement, et du rouge dans mes yeux gris tandis que mon cuir chevelu se teintait de vermeil. Un léger grognement peut être, je me relevais vite, la fixant avec détermination. La fixant comme si je la découvrais. Cette illustre inconnue. Cette belle femme sombre. Cette sorcière. «  Tu crois que la douleur m’effraie ? » Déjà je passais la main sur mon front, puis sur mes lèvres, essuyant les perles vermeilles qui en coulaient, je m’étais mordue en tombant, le gout métallique du sang dans ma bouche, me rendait peut être plus amère. Mais pas plus effrayée.

«  Cela fait toujours une heure à profiter de ta présence. » Pourquoi Luka ? Pourquoi provoquer cette folle ? Parce que la plus folle des deux n’était peut être pas celle qui le montrait ? Parce que la fuite n’était pas, n’était plus une solution. Parce que j’étais Luka, et que des morceaux de ma cohérence, et de ma prudence s’étaient enfuis. «  Et pourquoi partir ? Fuir maintenant ne m’apporterait rien de plus qu’un coup dans le dos. De plus, quel intérêt? » Un léger sourire, un peu narquois, un peu las, se glissait sur mes lèvres tandis que je reprenais. «  Si tu me laissais partir, peut être serais-je vexée de ne pas avoir suscité assez d’intérêt pour toi. Alors, que vas tu faire ? » A nouveau je la toisais, la regardant. La tête me tournait un peu, mais je ne pensais pas qu’elle me fasse mal d’avantage, elle avait l’air… Et bien, peut être aussi perdue que moi.  

J’aurais du partir. Quelqu’un de censé serait déjà bien loin, mais je n’étais pas quelqu’un de normal. J’étais Luka Van H’ et en face d’elle je me sentais différente - bien que je le sois déjà a vrai dire. Peut être qu’elle avait quelque chose de … fascinant ? Ou peut être qu’elle était l’une des personnes les plus dangereuses qui soient. Mais voila. Je ne pouvais que regarder son visage, et perdre mes yeux acier dans ses yeux océans. Elle était belle. Ce n’était pas la réaction que j’aurais du avoir peut être. Mais elle était belle, et j’avais envie de toucher ses joues pour voir si elles étaient douces, de glisser mon pouce sur ses lèvres et d’y poser les miennes. Drole de pensée. Je n’étais pas la plus charnelle des femmes - non je laissais ce plaisir à Kennedy ou à Alice, et je n’étais pas du genre à…. A quoi ? A Fantasmer sur …. ? Sur la mort ? Sur les assassins

Non. Je ne savais pas vraiment ce qui me prenait, mais le sang maculait vaguement ma joue, et je la fixais toujours, tandis que du vermeil glissait sur mes lèvres, encore et encore. Elle m’avait peut être fait mal. Et mes mots continuaient cependant de sortir, amers et provocateurs. Je ne changerais jamais. Je ne changerais pas. J’étais de ces personnes immuables dont la volonté faisait tout. La volontés et la force du désespoir aussi.

«  Alors pourquoi sommes nous la ? »

Il était facile de ne pas avoir envie de me tuer. Il était facile de me trainer dans une ruelle et de me menacer avec sa baguette tendue. Mais je n’avais pas peur. Et je soutenais son regard en me rapprochant d’elle jusqu’a ce que mon torse heurte l’embout de sa baguette. «  Vas tu me lancer un Doloris ? Sera t’il puissant ? Aurais-je mal ? Vas tu couper mon corps comme si il s’agissait de la viande la plus tendre que tu ais pu voir ? Vas tu me bruler peut être ou tenter de me clouer quelque part ? Que va tu faire ? » Et moi … ? Que faisais-je ?

Le temps agissait, et je me retrouvais plaquée contre un mur, prise d’un frisson d’extase, prise d’une chaleur étrangere. Prise de quelque chose qui aurait pu m’empêcher de réfléchir. Et je continuais de la fixer tandis que le mur froid répandait son atmosphère glaciale. Tandis qu’elle me molestait. Tandis qu’elle…

«  Et que veux tu savoir ?  Pose moi les bonnes questions tu aura peut être des réponses. » Je n’étais pas en position de force. Mais en un sens, je le serais toujours. «  Et moi ? Pourrais-je en savoir plus? »

Et puis sa question, tandis que je ne lâchais pas son regard du mien. Tandis que je me mordais doucement la lèvre, la faisant saigner d’avantage et donnant un coup de langue à ce liquide métallique qui s’échappait de moi. «  Parce qu’il n’y’a que les gens qui ont de l’espoir qui ont peur gente dame. » Et puis je rapprochais doucement ma tête d’elle, just’assez prêt dans la limite de mes mouvements, pour lui murmurer tout bas « Et toi, as tu peur de quelque chose ? »

C’etait vrai ? Je posais trop de questions ? J’étais détestable ? Desagréable ? J’étais beaucoup de choses et je ne savais pas vraiment ce que j’étais ? C’était bizarre non ? Alors voila, en l’occurrence j’étais la, un genre de souris en mousse en face d’un chat. Alors que j’étais un peu plus fragile qu’une souris en mousse, et que j’avais la présence d’esprit de ne pas le montrer. Je n’avais pas peur. Rien ne m’effrayait… Plus rien ne pouvait gâcher mes journées, parce que l’espoir s’en était allé. Elle le disait. L’espoir faisait le malheur, et le malheur avait bien trop souvent été ma vie.

«  Et si j’arretais d’en poser je perdrais mon intérêt. Non ? » Peut être que je l’avais cernée. Peut être qu’au fond de moi je savais que tant que je parlais j’étais en vie. et pourtant, ça n’avait que très peu d’intérêt que de vivre, survivre ? J’étais juste curieuse. Provocatrice. J’étais juste moi même, et j’appréciais sa présence et ses menaces. J’appréciais le danger qu’elle venait de faire rentrer dans ma vie, et chacun des mouvements brusques qu’elle faisait me plaisaient, m’apportaient quelque chose que je ne trouvais pas ailleurs.

«  Probablement. Nous avons peut être tous des peurs cachés, peut être as tu peur de mourir, peut être as tu peur de toi même ? Peut être as tu peur de celle que tu fus jadis; et de ce que tu es devenu ? Qui sait? Peut être que tu ne le sais même pas. » Moi ? Je n’avais pas peur. Pas… Peut être oui. J’avais peur de celle que j’avais été. Mais je n’avais pas peur de mourir. C’était… J’étais… Qu’importait ? Et je saignais encore tandis qu’elle murmurait au plus prêt de mes lèvres d’une voix qui me donnait envie de faire cesser ses mots d’un baiser le plus osé. Je ne le faisais pas. Je l’écoutais. «  Et pourtant moi je suis la, et je ne te crains pas. Je n’attends pas que l’on me sauve, je ne lutte même pas. N’est ce pas fascinant ? »

Qu’allait elle me faire ? Allais-je souffrir ? Oui peut être ? Et ça n’avait pas d’intérêt, parce que j’aimais que l’on me fasse mal. Ca me donnait l’impression de vivre. Et puis quelques mots de trop, quelques mots de plus, elle forçait sur mon cou, mais ne forçait meme pas vraiment. Ca faisait mal, sans que la douleur soit atroce, et tandis que je tentais de respirer, je lui adressais un regard du gris le plus métallique qui soit. «  Je ne supplie jamais. Fais de moi ce que tu veux. » Et si moi, jolie assassine, et si moi, je plantais mes lèvres sur les tiennes qui sont si proches, comment réagirais tu ?  

Est ce que j’avais fini par perturber l’imperturbable ? Est ce qu’a chercher la mort, même les donneurs de mort refusaient de me la donner ? Est ce que j’allais sortie en vie de cette soirée… ? Malgré moi ? Est ce que je la troublais ? Elle était belle. Je n’étais pas contre. Un baiser ? De la souffrance. Du masochisme peut être. Ca avait un intérêt et ça me faisait tout chaud quand elle me faisait tout mal. Et puis vois que tout cessait alors qu’elle me lâchait un peu, et qu’un sourire las et triste se glissait sur mes lèvres fatiguée. Mon regard se teintait peut être de tristesse. A l’idée d’être la… ? Ou de la nostalgie. Je ne savais plus trop. Et tandis qu’elle se reculait un peu je la fixais, et … marquait un temps d’arret.

Et puis, c’était plus fort que moi, la provocation à son comble ? Me hissant sur mes deux converses j’approchais mon visage du sien, et je déposais un baiser, just’au coin de ses lèvres. Si je devais mourir ce soir, au moins j’aurais fais ça ? Ou peut être la troublerais-je d’avantage ? Ou peut être… ? Non , je ne savais pas, je souriais un peu plus et je fixais finalement l’horizon.

«  Je me nomme Luka. Et toi, quel est ton nom ? »

Avais-je plus a dire ? Aurais-je pu en rajouter ? Qui aurait pu imaginer que ma nuit se finisse comme ça ? Qu’une simple promenade, une simple fugue graphique, ne m’emmene à une rencontre qui plus tard, changerait bien ma vie ? Qui aurait pu savoir que je rencontrerais la, la femme qui ferait battre mon coeur ? En fait, je ne le savais même pas. Tout ce que je savais c’est que je ressentais quelque chose, pour cette folle assassine, qui voulait me faire mal. Etait-ce de l’affection ? Une attirance malsaine ? L’avenir me dirait que …. L’avenir n’était pas encore la.  La. Il n'y'avait que nous.  

Qu’est ce que c’était qu’un nom ? C’était une chose des plus surprenantes que l’on nous donnait à la naissance, sans nous connaitre. Ce n’était qu’une lubie de nos parents, qui le plus souvent ne représentait rien, qui ne nous plaisait pas. Que dire de moi ? J’avais aimé le prénom Lisbeth, autant que j’avais pu le haïr, à l’instar de l’argent et de la haine, il était l’une des choses que mes parents m’avaient offerts. Une chose, fragile, que j’avais cassé du bout des doigts. Que j’avais brulé. Au figuré. Un nom n’était qu’un nom, et une rose… On connaissait un peu tous la chanson. Pourtant mon nom semblait l’intéresser et un simple Luka suffirait probablement. Elle avait peur ? De me dire le sien ? Peur de… ? J’esquissais un sourire. «  Et un nom n’est jamais qu’un rien, ou pas grand chose. Qu’est ce qu’un nom? Les gens n’ont pas besoin de ça pour te nuire. » C’était bête quand on y pensait. Et maintenant, moi aussi, tombée dans le piège, je voulais y penser. Je voulais le savoir. Son nom, tinterait dans mes rêves et…

Enfin. Si je survivais bien sur.

Et Alienor. Alienor. Alienante Alienée ? Ça commençait comme beaucoup de choses, et ça sonnait français. Ça sonnait historique. C’était beau, délicat, je ne savais pas trop, je m’y attachais juste et … Alienor. J’avais son nom. Et mes lèvres au bord des siennes. Chaudes. Froides. Douces. Legerement humides. Glaciales et percutante d’une chaleur inopinée. C’était mal, c’était bien, c’était perturbant et douloureux. Et elle ne réagissait plus. Pas rainent comme je l’avais imaginé, ou espérait. Elle ne me frappait pas, elle ne me faisait pas mal, elle était juste la… Hebetée en face de moi, et j’esquissais un sourire.

«  Ce n’est rien d’autre que l’importance que tu veux lui donner. » Et à trop jouer avec le feu, quand diable me brulerais-je… ? «  Que comptes tu en faire ? » Vas tu me faire du mal pour me le faire regretter ? Vas tu… ? Et que pourrais tu faire d’abord ?

Comment un simple baiser pouvait il perturber quelqu’un à ce point quelqu’un ? Comment un simple baiser pouvait il réduire à néant une brillante et dangereuse mangemorte ? C’était douloureux et surprenant à la fois. Du moins c’était les émotions que je ressentais venant d’elle. C’était étrange. Et … Je ne savais plus vraiment quoi faire moi. Je ne savais plus comment le prendre ou surtout comment réagir. Je… restais la presqu’immobile, et je la regardais se faire et se défaire à l’intérieur. C’était plutôt bizarre, mais c’était plutôt doux, comme la tendresse de ses doigts autour de mon poignet, tandis qu’elle guidait ma main prés de son coeur.

Tenter le diable ? Ne pas le tenter ? Marcher sur une corde raide… ? Ca me plaisait assez. Alors finalement je tentais d’avantage. Plus proche. Plus… et posant ma main contre sa poitrine, pour écouter les battements de son coeur je lui adressais un sourire.

Est ce que c’était ça finalement que l’on appelait le coup de foudre ? Est ce que c’était comme ça que l’on rencontrait la femme qui deviendrait le plus importante pour nous ? Est ce que c’était ainsi ? La vie? L’amour peut être ? Je ne pouvais m’empecher d’être douce en entendant les battement de son coeur non loin du mien. En regardant ses yeux lourds, et ses lèvres parfaites. Je lui souriais. D’un doux sourire. Tentant d’user de mon empathie pour lui transmettre le peu de bonheur qui restait en moi.

«  C’est mal poli peut être de ne pas rendre un baiser qui ait été donné. »